viernes, agosto 25, 2006
En la mente tengo detergente...
Y es ahora cuando me acuerdo de algunas de las pelotudeces que repetí durante toda mi inútil adolescencia:
..."Quiero que alguien me rompa el corazón, así adelgazo"... (?)
Pedazo de naba!
(Encima las ganas de comer no se te fueron ni con eso, vaca!)
Comentarios:
Y es ahora cuando me acuerdo de algunas de las pelotudeces que repetí durante toda mi inútil adolescencia:
..."Quiero que alguien me rompa el corazón, así adelgazo"... (?)
Pedazo de naba!
(Encima las ganas de comer no se te fueron ni con eso, vaca!)
martes, agosto 22, 2006
Creo que necesito descargar... Capaz necesitaría contar como me siento en vivo con alguna de mis amigas pero me acordé que tengo esto... y a esta hora y en este lugar es más que suficiente...
Qué bueno
(Mode: Get the post started)
En este momento estoy sentada en la oficina, sola. Son las 11.30. Ya pasaron tres horas y media de las seis que trabajo todos los días. Mi jefe se fue a hacer ver el tobillo. Menos mal, porque me tenía harta el muy pelotudo con "me duele, me duele, me duele". Mi jefe tiene veinticuatro años... sólo dos más que yo, pero qué abismo. A mi jefe le daría, sin dudas y totalmente fuera de contexto, claro. O fuera de la oficina nomás. Empecé este diario a los 19 años, coincidiendo con el nacimiento de mi nick de messenger, en ese Quilmes rock. Leyendo archivos veo que no maduré, ni un poquito. Me doy cuenta que extraño a esa mina. Me creía diferente, no se si lo era pero aunque sea me lo creía yo sola, y me bastaba. Esta mina no, no me gusta, no va. Casi que siento lástima de ella. 19-22, stuck. Quiero dormir, de día y de noche. Me siento exactamente igual que a los 13 años deprimiéndome por un backstreet boy. Heavy. Esa palabra ya no se usa. De todos modos nunca me gustó, no se porqué la escribí. Rompí un archivo irrecuperable hoy. No había hecho copia. Ni siquiera una impresa. Siento náuseas, pero no de las de fiebre. Todas las mañanas tengo náuseas, cerca del mediodía se cortan después de la sopa. Es normal. No estoy embarazada. Menos mal, porque jamás se haría cargo nadie. Ni el arcángel Gabriel, por más ángel que sea. Nunca entendí la diferencia entre Ángel y Arcángel, y porqué aveces lo veo escrito de una manera y aveces de otra. Me fui de tema, pero faltan 34 minutos para mi sopa instantánea. No se de dónde saqué esa estúpida costumbre de ponerme horarios para todo. Ni porqué los respeto a rajatabla. Cambiar un solo minuto es un suplicio. ¿Cuándo me hice adicta a la sopa?... Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto? Cómo se deja el alcohol? Cuándo dijimos que no?... Por qué cualquier palabra desde la más básica me dispara canciones? aunque no tengan nada que ver las letras con lo que estoy pensando...y aunque sean de cantantes que ni siquiera tengo presentes... Estoy muy mal dormida... me abrigué y desabrigué toda la noche, dí cien vueltas, pensé siempre en lo mismo... En lugar de pensar cosas que me sirvan para la facultad, qué poco útil... Alto cuatrimestre voy a tener, ya lo creo. Necesito enfocarme en mis cosas. Y por qué entonces este desgano. Mi importante inexperiencia me juega en contra, en todos los ámbitos y sentidos... Una tras otra, se suceden mis cagadas, casi sin querer... Tendencia al auto-boicot, me dijo una buena amiga de la facultad. No lo desmiento... Ni lo hago a propósito... No está nada bueno. Me creía diferente, y soy como todas... No lloraba nunca, y todo para resultar ser peor que las otras tontas sensibles... Y me enorgullecía de llorar una vez al año... y es ese mismo orgullo el que me está arruinando. El mismo que fui desarrollando desde que tengo memoria y sin saber la causa. Para qué? Para protegerme de qué? cuánto me sirvió? y hasta cuando? Capaz nunca me sirvió... Y estoy extrañando una bellísima mentira. Creo que miré y leí demasiadas novelas a lo largo de mi vida. Cuento con una concepción idílica y sumamente errónea de casi todas las cosas. Por qué tardaste tanto. Hubiese sido más fácil antes. Todo me da vergüenza ahora.
(y acá es cuando vuelve el jefe y la pelotuda pone la cara nunca-en-la-vida-me-sentí-triste)
¿Querés café?
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Qué bueno
(Mode: Get the post started)
En este momento estoy sentada en la oficina, sola. Son las 11.30. Ya pasaron tres horas y media de las seis que trabajo todos los días. Mi jefe se fue a hacer ver el tobillo. Menos mal, porque me tenía harta el muy pelotudo con "me duele, me duele, me duele". Mi jefe tiene veinticuatro años... sólo dos más que yo, pero qué abismo. A mi jefe le daría, sin dudas y totalmente fuera de contexto, claro. O fuera de la oficina nomás. Empecé este diario a los 19 años, coincidiendo con el nacimiento de mi nick de messenger, en ese Quilmes rock. Leyendo archivos veo que no maduré, ni un poquito. Me doy cuenta que extraño a esa mina. Me creía diferente, no se si lo era pero aunque sea me lo creía yo sola, y me bastaba. Esta mina no, no me gusta, no va. Casi que siento lástima de ella. 19-22, stuck. Quiero dormir, de día y de noche. Me siento exactamente igual que a los 13 años deprimiéndome por un backstreet boy. Heavy. Esa palabra ya no se usa. De todos modos nunca me gustó, no se porqué la escribí. Rompí un archivo irrecuperable hoy. No había hecho copia. Ni siquiera una impresa. Siento náuseas, pero no de las de fiebre. Todas las mañanas tengo náuseas, cerca del mediodía se cortan después de la sopa. Es normal. No estoy embarazada. Menos mal, porque jamás se haría cargo nadie. Ni el arcángel Gabriel, por más ángel que sea. Nunca entendí la diferencia entre Ángel y Arcángel, y porqué aveces lo veo escrito de una manera y aveces de otra. Me fui de tema, pero faltan 34 minutos para mi sopa instantánea. No se de dónde saqué esa estúpida costumbre de ponerme horarios para todo. Ni porqué los respeto a rajatabla. Cambiar un solo minuto es un suplicio. ¿Cuándo me hice adicta a la sopa?... Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto? Cómo se deja el alcohol? Cuándo dijimos que no?... Por qué cualquier palabra desde la más básica me dispara canciones? aunque no tengan nada que ver las letras con lo que estoy pensando...y aunque sean de cantantes que ni siquiera tengo presentes... Estoy muy mal dormida... me abrigué y desabrigué toda la noche, dí cien vueltas, pensé siempre en lo mismo... En lugar de pensar cosas que me sirvan para la facultad, qué poco útil... Alto cuatrimestre voy a tener, ya lo creo. Necesito enfocarme en mis cosas. Y por qué entonces este desgano. Mi importante inexperiencia me juega en contra, en todos los ámbitos y sentidos... Una tras otra, se suceden mis cagadas, casi sin querer... Tendencia al auto-boicot, me dijo una buena amiga de la facultad. No lo desmiento... Ni lo hago a propósito... No está nada bueno. Me creía diferente, y soy como todas... No lloraba nunca, y todo para resultar ser peor que las otras tontas sensibles... Y me enorgullecía de llorar una vez al año... y es ese mismo orgullo el que me está arruinando. El mismo que fui desarrollando desde que tengo memoria y sin saber la causa. Para qué? Para protegerme de qué? cuánto me sirvió? y hasta cuando? Capaz nunca me sirvió... Y estoy extrañando una bellísima mentira. Creo que miré y leí demasiadas novelas a lo largo de mi vida. Cuento con una concepción idílica y sumamente errónea de casi todas las cosas. Por qué tardaste tanto. Hubiese sido más fácil antes. Todo me da vergüenza ahora.
(y acá es cuando vuelve el jefe y la pelotuda pone la cara nunca-en-la-vida-me-sentí-triste)
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