ilegalmente rubia (hasta que me teñí)

En la mente tengo detergente...

Y es ahora cuando me acuerdo de algunas de las pelotudeces que repetí durante toda mi inútil adolescencia:

..."Quiero que alguien me rompa el corazón, así adelgazo"... (?)

Pedazo de naba!

(Encima las ganas de comer no se te fueron ni con eso, vaca!)

Creo que necesito descargar... Capaz necesitaría contar como me siento en vivo con alguna de mis amigas pero me acordé que tengo esto... y a esta hora y en este lugar es más que suficiente...

Qué bueno

(Mode: Get the post started)

En este momento estoy sentada en la oficina, sola. Son las 11.30. Ya pasaron tres horas y media de las seis que trabajo todos los días. Mi jefe se fue a hacer ver el tobillo. Menos mal, porque me tenía harta el muy pelotudo con "me duele, me duele, me duele". Mi jefe tiene veinticuatro años... sólo dos más que yo, pero qué abismo. A mi jefe le daría, sin dudas y totalmente fuera de contexto, claro. O fuera de la oficina nomás. Empecé este diario a los 19 años, coincidiendo con el nacimiento de mi nick de messenger, en ese Quilmes rock. Leyendo archivos veo que no maduré, ni un poquito. Me doy cuenta que extraño a esa mina. Me creía diferente, no se si lo era pero aunque sea me lo creía yo sola, y me bastaba. Esta mina no, no me gusta, no va. Casi que siento lástima de ella. 19-22, stuck. Quiero dormir, de día y de noche. Me siento exactamente igual que a los 13 años deprimiéndome por un backstreet boy. Heavy. Esa palabra ya no se usa. De todos modos nunca me gustó, no se porqué la escribí. Rompí un archivo irrecuperable hoy. No había hecho copia. Ni siquiera una impresa. Siento náuseas, pero no de las de fiebre. Todas las mañanas tengo náuseas, cerca del mediodía se cortan después de la sopa. Es normal. No estoy embarazada. Menos mal, porque jamás se haría cargo nadie. Ni el arcángel Gabriel, por más ángel que sea. Nunca entendí la diferencia entre Ángel y Arcángel, y porqué aveces lo veo escrito de una manera y aveces de otra. Me fui de tema, pero faltan 34 minutos para mi sopa instantánea. No se de dónde saqué esa estúpida costumbre de ponerme horarios para todo. Ni porqué los respeto a rajatabla. Cambiar un solo minuto es un suplicio. ¿Cuándo me hice adicta a la sopa?... Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto? Cómo se deja el alcohol? Cuándo dijimos que no?... Por qué cualquier palabra desde la más básica me dispara canciones? aunque no tengan nada que ver las letras con lo que estoy pensando...y aunque sean de cantantes que ni siquiera tengo presentes... Estoy muy mal dormida... me abrigué y desabrigué toda la noche, dí cien vueltas, pensé siempre en lo mismo... En lugar de pensar cosas que me sirvan para la facultad, qué poco útil... Alto cuatrimestre voy a tener, ya lo creo. Necesito enfocarme en mis cosas. Y por qué entonces este desgano. Mi importante inexperiencia me juega en contra, en todos los ámbitos y sentidos... Una tras otra, se suceden mis cagadas, casi sin querer... Tendencia al auto-boicot, me dijo una buena amiga de la facultad. No lo desmiento... Ni lo hago a propósito... No está nada bueno. Me creía diferente, y soy como todas... No lloraba nunca, y todo para resultar ser peor que las otras tontas sensibles... Y me enorgullecía de llorar una vez al año... y es ese mismo orgullo el que me está arruinando. El mismo que fui desarrollando desde que tengo memoria y sin saber la causa. Para qué? Para protegerme de qué? cuánto me sirvió? y hasta cuando? Capaz nunca me sirvió... Y estoy extrañando una bellísima mentira. Creo que miré y leí demasiadas novelas a lo largo de mi vida. Cuento con una concepción idílica y sumamente errónea de casi todas las cosas. Por qué tardaste tanto. Hubiese sido más fácil antes. Todo me da vergüenza ahora.

(y acá es cuando vuelve el jefe y la pelotuda pone la cara nunca-en-la-vida-me-sentí-triste)

¿Querés café?

Well everything was easy then...

Vos no te das una idea de cómo debilitaste mi ya antes paupérrimo autoestima.

(y me vengo a enterar que últimamente parece que me la creo. Ja. Debería haberme dedicado a la comedia musical)...

Good is good and bad is bad... (but you don't know which one you had)

En este momento no se qué es lo que me haría más feliz, sin conseguirme un novio o un trabajo.

Pero juro que con una, solo una de esas me conformaría...

Careless whispers...

Todo marcha bien... excepto eso, claro. Pero es lo normal. Todo volvió a su normalidad.
Justo y como tiene que ser.

Qué bueno estuvo Babasónicos en el Luna. Hace cuánto no tocaban Rubí. Qué linda. Y Camarín... Tengo que extraer algunos significados. Exámenes.

Estoy asexuada. Eso no me hace mal. Ni bien. Igual estoy caliente con Cerati.
Qué bueno está el libro de la prostituta brasilera.

Qué bien me hizo ver el mar.
Qué bien me hace el Tía Maria todas las noches.

Qué mal me hace verme tan gorda.

Me está yendo bien en la facultad. Me apliqué. Estoy contenta en la facultad.

Me gusta mi vida de desempleada. Me gusta estar sola en mi casa toda la mañana.

No me gusta comerme los ahorros. No me gusta cuando pasan Let there be love.

Con la misma soga puedo ahorcarme o saltar! (al otro lado y algo va a pasar)...

Fin de semana atípico... en realidad no atípico, en esta época es común sólo que no tenía uno igual hace mucho tiempo...

Me hice la superada antes de tiempo, y el sábado mientras preparaba mi entrega se me caían las lágrimas mirando el monitor...
De más está decir que inspiración, cero... diseños mediocres, unos cuantos...
Un viaje largo en tren y sanas palabras de amiga fueron suficientes para terminar de desahogarme (la gente me miraba? qué horror jaja) y empezar a sentirme definitivamente mejor...

Llegamos a Obras (ahora llamado Estadio Pepsi Music) y cuando estábamos en la esquina escuchamos que empezaban a sonar los primeros acordes así que fuimos corriendo (mientras que uno anclaba, otro sin medirr cambio la forma adecuada y se fueee) y cantando, sólo nos perdimos la primera canción. Fer estaba pelado. Fue muy emocionante todo (más ganas de llorar, no! jaja), duró 3 horas y sin desperdicio alguno... y cómo descargué cantando a los gritos.... Muchos invitados, mucha gente, en fin muy bueno...

Unos mates después, tranquilos...

Domingo y lunes a las corridas... Sigo triste, soy estúpida?... Seguro. La inspiración se empeña en no venir... pero lo hago lo "mejor" que puedo. Me tienta irme a la cama, muchas veces... Pero no...
A la noche uno piensa demasiado las cosas, no? En el día nada parece tan dramático y extremo como lo pensaba la noche anterior... Es bueno el día...

Las notas fueron un desastre... Y me merecía la peor, pero cuando escuché mi aprobado, lo sentí como un presente de lunes... de lunes de mierda, que tomó otro color... Me di cuenta que también me merecía eso, después de otro fin de semana en el que tampoco fui yo... Sentir que algo me salió bien...

Y lo contenta que me puso... y yo sola lo entiendo, yo sola entiendo esta sensasión...
Lo comparto conmigo misma, sólo conmigo y me llena de buen humor...

"De un tiempo a esta parte"...

De pronto y muy rápidamente, una atras de otra se dan situaciones raras, con las que no me siento nada cómoda... Creí que era culpa del eterno lunes de marzo, pero no. Es abril y sigue la sensación...

Algunos puntos a destacar:

Adicta.com: Estoy cada vez más dependiente de la salsa de soja, las sopas Quick y el pimentón. Cosa que antes me pasaba sólo con el té con limón. A él también lo sigo amando igual. (Ehh a ver, esto a quién le importa? A nadie, sigo con las cosas importantes. *cua*)

La renuncia: Después de varios meses de malestar permanente, de sentirme boludeada, de no estar más contenta, de demasiada presión y esfuerzos grandes a cambio de nada... Llegó un momento en el que pensé, puse todo en la balanza y pesaron más las cosas negativas que las positivas. Por eso hace 10 días que soy desempleada. Estoy más tranquila, claro. Se que pronto me va a empezar a pesar, y voy a buscar algo nuevo, por eso mientras tanto lo disfruto.

FADU 06: De las nueve materias que me quedan, estoy con tres de ellas. Este año me decidí a anotarme todos los días a la noche (si bien lo tenía que hacer igual por el trabajo), desde hace un tiempo me molestaban las materias a la mañana, y a la tarde corta demasiado. Me están dando con un caño y tengo entregas re seguido, pero aún así estoy contenta. Y con mis amigas de siempre. Además llego a casa casi a las 12, horario en el que también llega mi papá, así que me va a buscar a la parada, y después cenamos juntos mirando Duro de Domar. Antes ni lo veía. Ni a él ni al programa.

Y encima viene a escena el "Dr Carter" (en sus sueños, ja!): Venía todo normal, mi año pinta lo de siempre, aunque confieso que cuando brindé el 31 a la medianoche lo encaré con un poco más de entusiasmo que a los anteriores años pares. No quiero que nada me quiebre la tranquilidad (ok?). No quiero encontrarme en situaciones nuevas, porque no se como manejarme y en esos casos me desespero porque siento que no soy yo. Me siento incómoda no siendo yo! Yo tengo que saber siempre como reaccionar, pensarlo todo un rato antes. No me gusta andar pidiendo tantos consejos por la vida, no no. No digas cosas que me hagan ilusionar, si después no te vas a hacer cargo, no tengo ganas! No la juegues de algo que no querés, no me hagas creer que mis cosas le importan a alguien. No estoy nada acostumbrada, y no quiero acostumbrarme (más) a esto. Si después va a terminar. Yo sirvo para estar sola, y me va bien estando sola. Me gustaba la soledad, tranquilita, qué lindo. No quiero que me importes, no quiero interesarme en nada de tu vida, ni que te hagas el que te interesás por la mía, ni conocer a más amigos tuyos ni al resto de tu familia. No quiero creerte nada. Ok?
Pero ya me gustás, FUCK!

A ustedes los extrañé. Extrañaba esto.
Necesitaba volver a escribir, definitivamente...